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姬鹏

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姬鹏  

媒体人,专栏作家,热衷品牌战略观察,互联网科技评点。

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“逃离母亲”的加速度  

2016-05-08 00:46:05|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    看到这个题目,很多人一定会说,这个人准是个忤逆的叛子,天下所有母亲都是她儿女的恩人,羊羔尚且跪乳,乌鸦尚知反哺,你怎么反过来要逃离母亲呢?想逃离母亲的念头并不是一时的冲动,而是由来已久,自幼便潜藏在心的。可是就在最近才忽然发现,从毕业工作以来,依偎在母亲身旁的时候几乎数不上几次。自己是家里的独子,母亲把儿子当姑娘养,自然在我的身上无数倍的放大。童年的自己比较自卑,话语很少,除了和小人书为伴,几乎很少出去玩,多半原因,母亲怕我出去玩,找不到回家的路。

    稍微年龄大一些,我已经懂得了淘气,会掏鸟窝,偷西瓜,去水渠里玩水,当然每一次回去,都会遭到母亲的毒打,一边打我,一边哭。很多时候我都希望自己快一些长大,赶紧逃离母亲,逃离这个不自由的家。母亲对我管教很严。虽然她不识字,可是在学习上还是特别关注用心。小的时候,家里过得相对清苦,可是妈妈总是在我考试不错的时候,买几斤苹果奖励我。可是考试不如意的时候,母亲总是做我不怎么爱吃的“酸菜”,不知道是故意惩罚还是有别的原因,后来问过母亲,母亲总是很自责,她总对我说:“那时妈妈真傻”。

    上初中的时候,我去了县城,那种兴奋劲儿头充满了整个脑海,终于可以离开母亲的势力范围了,感觉自己终于自由了,可是母亲那种不放心最终转化成了陪读的模式,一切还是落空了。青春期的叛逆或许在那个时候显得最真实。因为父亲一直在外做工程,母亲一边照顾我,一边照顾家里的爷爷奶奶,还要处理地里的农活,三十五六的母亲略显有一些疲惫,可是那会我并不听话,一直学习不错的我,有一段时间状态并不好,母亲并没有责骂我,只是在生活上对我看的更紧了。我为了逃离母亲,总是放学不准时回家,在操场上打篮球,我现在唯一相信的是,那一段时间,个头儿长了不少,可是母亲也老了不少。

    高中的时候,母亲不知道怎么了,不再跟着我了,我也回家少了很多,或许是学习忙,或许只是为了躲避什么。那会自己还没有手机,可是母亲总说每周给妈妈打个电话,我要是忘了,她就会大老远从村里进城里来看我,每一次做很多吃的,即便她不爱吃肉,可是所有的菜里都放了好多肉,一边夹菜,一边数落我不听话。那一段时间,青涩的心开是懵懂,开始看《简爱》,《傲慢与偏见》,开始关心班里的女生,开始喜欢注重发型和衣服款式。每次妈妈来,都好像有好多话跟我说,我却不耐烦的样子,母亲有时会无奈,多数时候自言自语:“要是个女儿就好了”。

    好多次,为了想买自己喜欢的衣服,跟母亲大吵,多数时候母亲屈服了,结果还是买了,可是我却不领情,暗自告诉自己,以后一定如数归还。高考毕业那年,跟母亲大吵一架,因为一盆花的归属,吵了两天。其实多半是因为自己考得并不理想,母亲那一次很伤心。只记得自己快要去冰城了,母亲依旧并不开心,可是我一下火车,却接到母亲十个未接电话,似乎每一个母亲天生就理短似的,在孩子面前总是永远低着头,无怨无悔。

    大学毕业后,工作相对顺利,一路贵人相助,可是母亲还是不放心,三天两头打电话,一个事情重复多次叮嘱,工作忙的时候,并不能耐心听完,电话那头母亲的声音很低沉,我知道伤她的心了,多数时候,不忙了我会再打过去,安慰一下,母亲多半打趣说:“要有个女儿多好”。

  终于有了房子,可以独立了,但房子的首付还是母亲多年积攒下的积蓄。表面上总算逃离了母亲,实际上还没有逃离母亲的庇护,独立自主或许只实现了一种形式。 如今,我真地独立了,即将奔向属于自己的人生之路,逃离了母亲的监控,即将搬进了属于自己的房子,烧水做饭,洗衣煮米。但是却无法回报母亲那些年的“监控”。

    或许人生从娘胎开始,就与母亲渐行渐远,这种宿命谁也无法逃脱,谁也不曾珍惜,只是岁月告诉我们,我们一直在逃离。

    深夜,母亲节,只想梦回故里,依偎在您身旁。

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